Ehi amministratori, questo termostato potrebbe essere leggermente più basso

Io stesso lavoro a casa al buio per settimane per risparmiare energia. Con tre giacche, termostato a quindici, due paia di calzini di lana di capra e due accappatoi. Ma a partire da questo mese, tutti noi dobbiamo usare meno energia e un po’ più velocemente.

Abbiamo dovuto farlo per molto tempo con la crisi climatica, ma ora, con la guerra in Ucraina, in particolare. Con ogni minuto che facciamo la doccia o ci riscaldiamo più a lungo, riempiamo il forziere di guerra di Putin.

Dietro c’è anche il Consiglio dei Ministri che ha lanciato una campagna chiamata “Zet de button om”. I dipendenti pubblici sono stati scelti come le prime e più facili vittime, dal momento che il termostato sarà di due gradi più basso (!) Questo mese. C’è anche un sito web con suggerimenti per i cittadini.

Quando l’ho letto ho pensato: dilettanti. Sicuramente fa risparmiare energia se “abbasso il termostato”, “scaldo le stanze solo dove sei” e “fai la doccia per un tempo più breve”, ma mi ha dato una sensazione un po’ di “piano termico”, come: “vestiti leggermente così com’è ” 45 gradi fuori – ehi, potrebbe essere un po’ più ambizioso.

Quindi ho escogitato le seguenti azioni aggiuntive. Non è così difficile, ragazzi. Faremo questo lavoro insieme.

1 Prima di tutto, licenziare tutte le donne, che costa ai datori di lavoro un sacco di soldi in energia. In media, le donne hanno meno muscoli, organi più piccoli e corpi più piccoli degli uomini. Di conseguenza, viene prodotto meno calore: la differenza può raggiungere il 35 percento! Non possiamo davvero tenerne conto in questi tempi critici.

Invece di gestirli a casa. La lavatrice e l’asciugatrice – così come tutte le utenze elettriche – possono quindi essere rimosse e le femmine vengono mantenute immediatamente calde. Dovremo dare un’occhiata a come organizzeremo l’assistenza sanitaria, il paese, l’istruzione, gli affari, il governo e la magistratura senza donne, ma funzionerà.

2 I ragazzi non hanno bisogno di calore al lavoro comunquePerché “non hanno mai freddo” – almeno è quello che mi dicono sempre. I millennial possono anche gestire bene il freddo, perché non hanno i soldi per riscaldare la casa, quindi ci sono già abituati.

3 Frequenza cardiaca aumentata. Per anni non abbiamo fatto altro che mantenere la pace e la tranquillità in ufficio: è ora di smettere di farlo. Quindi abbi più discussioni, più relazioni, più rabbia, più divertimento, più eccitazione, più gioia – tutto ciò che alza la temperatura. Il riscaldamento in Italia non funziona da nessuna parte, nemmeno in inverno. Mi sembra chiaro il motivo per cui è così. Dovremmo andarci anche in Olanda.

4 Allenati per stare al caldo. Quindi affrontare problemi, volare, trattenere, restare in giro, cortocircuitare la palla, lanciare palle, pool, salire di livello, entrare direttamente – non ho mai pensato che i termini sarebbero mai stati utili, ma ora è il momento di usare letteralmente tutte le metafore matematiche.

5 Spegni i dispositivi che non usi, o meglio ancora, se non li usi. Pensa ai solitari al lavoro o scrivi promemoria, politiche e linee guida non necessarie: spegni i loro computer e lascia che cucino giacche e sciarpe per i loro colleghi. Le persone con lavori falsi possono comunque tornare a casa e aiutare la famiglia e i bambini. È sicuramente un ottimo momento per trascorrere del tempo di qualità con la famiglia.

6 E spegni la luce dopo il lavoro! Ovunque di notte vedo ancora edifici per uffici illuminati come un albero di Natale, di cosa è pazzesco?!

7 Invece, installa sensori di movimento ovunque. Ora sono solo lì nel gabinetto, dove sono i più goffi! Ti sei appena goduto il tuo numero due, devi uscire di nuovo dal tuo cubicolo per far oscillare la luce – per farti impazzire.

Quindi appendili ovunque! Devi anche levarti dal culo per tenere la luce accesa nella tua scrivania flessibile, nella mensa e in piedi. Stai al caldo subito. Utile anche in estate quando il condizionatore trasforma il tuo lavoro in un congelatore.

8 Oh sì, e metti quei terribili balsami nella tua top ten per l’estate! Oserei chiamarlo il vantaggio di un power crunch: in estate le dita non si congelano più quando superano i trenta gradi all’esterno.

9 Lascia che le persone lavorino al caldo o al fresco. Non è consentito accendere il riscaldamento o l’aria condizionata se non a lavoro terminato. Pensalo come un team building. Quindi non devi andare in un costoso centro congressi (parlando di risparmio energetico) – dico vincere.

10 Ristrutturazione di uffici interni degli anni ottanta. Quindi sbarazzati dei grandi uffici open space ad alta intensità energetica e ognuno avrà di nuovo la propria stanza, tappeti (macchiati), piccole finestre, controsoffitti e una macchina da caffè centrale invece di un barista su ogni piano – cosa fai pensi faccia la differenza? Anche gli uffici brutti sono più divertenti.

11 Ma il consiglio più difficile, con cui combatto con me stesso, è che dovremmo ripensare al nostro codice di abbigliamento per così tanto tempo. Rinunciamo a tutto il nostro gusto.

Prendi in considerazione l’idea di far entrare il girocollo in ufficio (urlo), la maglietta di Mart-Smeets (peh), giacca a vento sopra il blazer (aargh), leggings bianchi, pantaloncini (aiuto) e sì, eccolo qui, ingoia: lascia che il perizoma di nuovo in ufficio .

I tempi difficili richiedono misure disperate, la necessità infrange la legge e, se lo facciamo, andremo fino in fondo.

Stai prestando attenzione, Rob Gettin?

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Queste perle sono state su Twitter questa settimana

Con questa parte del testo, il mio consiglio di amministrazione sta cercando di dire che non dobbiamo lottare troppo per la corretta distribuzione dei benefici del mercato del lavoro. # braci #Sig # Chiamata #formazione scolastica pic.twitter.com/i5QGVr0nLH

– Janneke (@Janekev Straten) 30 marzo 2022

Una nuova ricerca mostra quanto spesso le riunioni ci impediscano di allontanarci dalle cose “reali” – da zero al tapis roulant, Incorpora il tweet† # Gestione della qualità https://t.co/T9XrBTb4dv

Janka Stoker 30 marzo 2022

Ieri il datore di lavoro ha annunciato via Instagram i nomi dei nuovi gruppi dell’asilo.

Scarabei Longhorn, topi di fogna, scarabei stercorari e sanguisughe.

Questo lo copre così tanto che non mi sono nemmeno reso conto che fosse uno scherzo del primo d’aprile.

– Definito (Fiekevo) 2 aprile 2022

L’Olanda è al suo apice. Le cose non andranno peggio https://t.co/ULSpyFe7cy

– Chris Packer 📝🔥🙂 (@cwbbakker) 4 aprile 2022

Il coordinatore delle sanzioni sembra davvero un lavoro al liceo

– Anne Fleur Decker (@annefleurdd) 4 aprile 2022